Eu não sou tão indicada para falar o que fazer ou deixar de fazer, mas tem coisas que é basico... e todas nós deveriamos saber...
Vamos começar pelas coisas que as mulheres nunca devem USAR
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composições.. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.
Sobre os homens.. (texto elaborado por um deles)
1- Uma partida de futebol dura 90min. Se você não for fanática por futebol, ocupe seu tempo com outra coisa, acredite, eles não vou trocar a partida de futebol por você!
2- Se você vê o cara a noite, não ligue ao trabalho dele durante o dia a não ser que seja algo muito importante, alguns deles se irritam de verdade!!
3- Filmes com serial "killers" que matam garotas seminuas sõ ótimos. Eles gostam e Ponto final.
4- Não compre par de meias para ele, eles não consideram presente, e convenhamos, a não ser que você seja esposa dele, é horriiiiiivelll presentear com meia neh!
5- Não importa o que você diga, eles sempre vão negar!
6- Não. Não tente descobrir o que ele está pensando, você não gostará da resposta, é sempre algo malicioso!!
7- Não diga DR em hipótese nenhuma e nem que ele está indiferente, isso é coisa da sua cabeça, relaxe e deixe ele assistir o jogo!
8- Sexo é sempre bem vindo. Três horas de conversa antes, não.
9- Torneira de banheiro não é cabide de calcinhas.
10- Por mais que você insista, ele não vai comprar absorvende p/ vc!
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Cláro que eu não poderia deixar as mulheres por baixo.. O que os homens deveriam saber...
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.
3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
E o que eles tem que saber
1- É legal falar sobre a infência, é bonitinho, mas não abuse!
2- Não interessa o quanto uma mulher é moderninha, ela sempre vai gostar de receber flores (a não ser que seja alergica!! cuidado)
3- Mulheres podem fingir orgasmo, então não se gabe!
4- Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias, seja mais atencioso!
5- Se ela perguntar seu sobrenome logo de cara tenha certeza que é para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês (meninas, não façam isso please?!)
6- Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (lembre-se do nº 4)
7- Mulheres esperam ser consoladas quando choram. Afinal, ainda somos o sexo frágil nessas horas e vocês tem que nos proteger e consolar!
8- Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho. Mas não abusem...
9- Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.
10- Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo
Enfim.. espero que mesmo longo, vocês tenham gostado!!
Até a próxima!
Beijos
Pammy
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